Шутка: Контролер в поезде обращается к еврею: — У

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Ваши принципы - ваши проблемы.

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.