Шутка: Контролер в поезде обращается к еврею: — У

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Ваши принципы - ваши проблемы.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.