Шутка: Контролер в поезде обращается к еврею: — У
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит: — Женщина! Вы берете уже 4 билет! — Просто, возле входа в зал, какая
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер
Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. - Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
- Чем отличается ценный опыт от бесценного? - Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Ваши принципы - ваши проблемы.
Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд
если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|