Шутка: -Мама, я выхожу замуж! - Куда? -
-Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж за Изю! - Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
- Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.
- Привет - Не могу говорить, я выхожу замуж - Но ты сама мне позвонила - Всё пока
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!
Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!
Настоящая трагедия современной девушки - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!
Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!
В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...
Звонок на квартиру: - Чё делаешь? - Пью настойку с мелиссой… - Опять с дамой бухаешь?!
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я не выхожу из комнаты и не совершаю ошибку.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Второй день подряд лежу на диване и никуда не выхожу, потому что я элита.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.
Диалог в одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (с надрывом) Так шо же ви молчите?
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
Выхожу в сентябре на улицу не зная что надеть, дубленку или футболку.
спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Спрашиваю дочку: — А кто это на балконе банку с вареньем разбил? — Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
- Дорогая, что там за шум? - Это я об табуретку споткнулась. - Ножки целы? - Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
— Чем займемся сегодня вечером? — А давай диким безудержным сексом! — Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка. Спрашиваю: что это у тебя? Отвечает: винец безбрачия.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|