Шутка: Разговаривают 2 мужика. -У тебя теща где?Разговаривают 2 мужика. -Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы. Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке) Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить. «От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал. Разговаривают два джентльмена: Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата... Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало. Жена мужу: Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая. Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет. Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?» Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах.. Разговаривают два соседа: - Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? Разговаривают два кинорежиссёра: Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно! Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает: Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Лучшие шутки прошлых лет
|
