Шутка: Люблю горячую воду – она реально греет в отличие

Люблю горячую воду – она реально греет в отличие от этой вашей любви.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.

Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

У нас когда горячую воду вырубают, мне всегда безумного макса пересмотреть хочется.

Любовь – это греть друг для друга тазики, когда отключили горячую воду.

21 век, человечество отправляет корабли на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует мамонтов, но горячую воду летом всё равно отключат.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

"Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем."- понял это только тогда, когда отключили горячую воду.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого
просто тает.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Я люблю изюм, пиццу с ананасом и доливаю холодную воду в чай!
И что вы мне сделаете?! Я в другом городе!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Мама - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.