Шутка: — Всегда должен быть план Б. — "Б" —

— Всегда должен быть план Б.
— "Б" — бар.

– Всегда должен быть план Б.
– «Б» – бухнуть.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

- Мой план - хорошенько выспаться.
- План на день?
- На жизнь.

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Все не так плохо, пока есть люди, которым в любое время можно написать "го в бар" и через полчаса уже быть там.

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Проблемы многих людей напоминают тот момент из Бойцовского клуба, в котором Джек бьет сам себя по лицу у входа в бар. Да, да, именно так.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

– Как планируешь сдавать экзамены?
– Я похож на человека, у которого есть план?

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.