Шутка: Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

«Я вам немного помешаю…» - подсел ко мне один балбес, и чайной ложечкой мне в кофе полез…

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не дерьмо ли он случайно?

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

— Если хочешь познакомиться с человеком поближе, просто подойти к нему.
— И что дальше?
— Не знаю, я так далеко еще не заходил.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Отвали!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

— У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так скажем — женский...

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

— доктор, у меня сломан позвоночник, помогите
— рожать тебе пора, не рожаешь, отсюда и все проблемы со здоровьем!

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.