Шутка: Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе. © Стивен Кинг

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Ненавижу время перед началом учебы. Как будто ты ощущаешь, что тебе остается недолго гулять на свободе, а потом ты снова окажешься в тюрьме.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

как десяток орков
ночью ты храпишь
а потом внезапно
что не спим малыш

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Четыре раза за ночь!… Просыпался…

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

С прошлого года так не радовался пятнице, как сегодня.