Шутка: - Интересно, какой грипп будет в этом году. -

- Интересно, какой грипп будет в этом году.
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Счастья в следующем году будет так же много, как и снега в этом

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

Специально ставлю будильник и на утро субботы, что бы с чистой совестью его выключить и вернуться в уютные объятия Морфея.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

Люблю быть в центре внимания. Поэтому обычно ставлю все свои плюшевые игрушки вокруг себя и сижу так.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.