Шутка: Бывaет, шипишь-шипишь нa любимого, a он рaз... И

Бывaет, шипишь-шипишь нa любимого, a он рaз...
И поцеловaл тебя в жaло.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Я, обычно, не cплю c мyжчинами на первом cвидании. Но в этoт рaз не выдeржaлa и ycнула.

Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка!

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе вискарик.

По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.

Скоро 14 февраля. Придумали на какое воображаемое свидание пригласите воображаемого любимого человека, мои юные шизофреники?

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Бесит, когда во время просмотра рекламы любимого казино вставляют немного этого мерзкого сериала.

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Вот они реально страшные.

Верну любимого в семью. Надоел

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- У тебя спина белая!
- У тебя коленки сзади грязные!
- У тебя шнурки развязались!

Сезон «Пошути как Петросян» объявляется открытым.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

— У тебя комплекс бога!
— Откуда у богов комплексы? Я тебя умоляю!

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.