Шутка: Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Я такой безынициативный, потому что инициатива наказуема, а я законопослушный гражданин.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.