Шутка: Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!!

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

— Ви кушаете фиш из ложкой или из вилкой?
— Мине всё равно, лишь бы да.....

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Забродший. Виноградный. Сок.

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Оказывается, чтобы настроение пошло вверх, надо было всего лишь бухнуть.

Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Я так много ем, потому что мне надо прокормить своих внутренних демонов.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Две стадии моей жизни:

1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Завидую своим друзьям, потому что у них есть я!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

— доктор, пульса нет.
— потому что есть алёшка у тебя.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.