Шутка: Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ
ㅤ

ㅤ
ㅤ
ㅤ
Когда едешь ночью один в вагоне метро

ㅤ
ㅤ

ㅤㅤ
ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь.

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через два часа под видом клиентов покинули сауну.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

В полиции :
- 3 месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы пришли только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”