Шутка: Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ
ㅤ

ㅤ
ㅤ
ㅤ
Когда едешь ночью один в вагоне метро

ㅤ
ㅤ

ㅤㅤ
ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.