Шутка: У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Все не так плохо, пока есть люди, которым в любое время можно написать "го в бар" и через полчаса уже быть там.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.