Шутка: я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы показать ему меня.

ты настолько крут, что мог бы получить чмобелевскую премию.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

он хотел для своих детей самого лучшего. именно поэтому детей у него не было.

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

когда я говорю, что я крут, я имею в виду нечто другое:
к — коллекционирую
р — редис
у — уважаю
т — тыкву

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Девушки ставят хэштеги запахло весной, но они забывают про песню.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

– Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
– Бульбазавр.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!