Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
