Шутка: Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.

Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!