Шутка: Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.
Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.
Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.
В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите? - Нет. - Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Самые страшные вещи в мире: 1. Пауки 2. Клоуны 3. Маньяки 4. Месячные 5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.
Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!
Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.
Одесса. Час пик. В городском автобусе: - Мадам, уберите таки локти с моих плечей! - Это не локти, это мои груди… - Тогда ладно, оставьте…
Решил послушать музыку в автобусе. ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
- Ты в чем? - В автобусе. - Я медленно снимаю с тебя автобус.
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|