Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...
Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!
- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!
Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.
В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все
Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.
Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
