Шутка: Я клёвый. Не могла же мама мне соврать.

Я клёвый. Не могла же мама мне соврать.

Вообще-то у меня очень клевый вкус в одежде, просто денег нет.

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Мама сшила мне пальто.
Мир ничтожен,
Я - никто.

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.