Шутка: Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют,

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Наблюдая за ростом курса доллара понимаю, что Aliexpress для меня - это уже как бутик

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Счастливые люди курса доллара не замечают.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*