Шутка: Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют,

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Наблюдая за ростом курса доллара понимаю, что Aliexpress для меня - это уже как бутик

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Счастливые люди курса доллара не замечают.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра