Шутка: Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют,

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Интересно, я один никогда не понимал в детстве, как связаны мультики в начале Ералаша с самим сюжетом?

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - один раз о нем забыть.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Наблюдая за ростом курса доллара понимаю, что Aliexpress для меня - это уже как бутик

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Замечали, что слова, которые человек говорит после того, как сказала: "Кстати", почти никогда не бывают кстати.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

Тот, кто говорит, что никогда не бил и не станет бить женщину, просто не встретил ту единственную.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Счастливые люди курса доллара не замечают.