Шутка: Берите пример с меня. Я не бухаю с 18

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

Берите пример с контрабандистов — самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Своё драгоценное мнение.

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно придёт.

Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

- Ты где?
- В мире фантазий.
- Бухаешь, что ли?
- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….

-Я уже курю эту сигарету минут 30, по моему, она бесконечна.
-Чувак, ты её не поджег.
-ОНА.БЕСКОНЕЧНА.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

У меня есть три товарища, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Я не бухаю, нет. Я всего лишь делаю подношение внутренним демонам.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.