Шутка: — Не пускай людей в свой океан. —

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.

– Твои родители случайно не океан?
– Нет.
– Тогда откуда у них такое дно?

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник твоего доверия разбивается об айсберг его вранья.

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

— На какую вакансию вы претендуете?
— У вас же дельфинарий?
— Да
— Было бы неплохо попробовать себя в роли дельфина

- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.

Если акулы такие умные, то почему у них плавник торчит?

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

- Даже дельфин умнее тебя.
- Докажи!
- Ты хоть раз видела дельфина, слушающего егора крида?
- ...

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Я непременно этим летом, поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Да и пускай 13-е. Главное, что ПЯТНИЦА!

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.

Вашу мать, чем вам не угодил океан?

Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...