Шутка: не портите мне плохое настроение.

не портите мне плохое настроение.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Проблемы с учебой?
Нечем заняться?
Трудности в личной жизни?
Плохое настроение?
Ответ один: ЛОЖИСЬ СПАТЬ

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Жаль, что грусть и плохое настроение не являются уважительными причинами, чтобы никуда не идти.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.