не портите мне плохое настроение.
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
Не надо мне портить мое плохое настроение.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.
Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.
Жаль, что грусть и плохое настроение не являются уважительными причинами, чтобы никуда не идти.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.
У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?
Проблемы с учебой?
Нечем заняться?
Трудности в личной жизни?
Плохое настроение?
Ответ один: ЛОЖИСЬ СПАТЬ
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.
Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
