В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.
Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...
Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.
Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.
Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Все девочки плачут из-за мальчиков, а я из-за учебы.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Девочки выросшие на Земфире обречены быть несчастными.
Зачем брови, когда есть фломастер. Да, девочки?
В семье не без гуманитария.
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.
Нормальная баба - скука в семье!
В семье Морозовых не без Павлика
Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
