Шутка: В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучше.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!