Шутка: В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается… Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!
— Где ваш курсовой проект? — У девочки нет курсового проекта. — Фамилия! — У девочки нет фамилии.
Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.
Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
- Дорогая, три звонка, это кто? - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
- Мы живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Зачем брови, когда есть фломастер. Да, девочки?
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
Девочки, бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
Это не девочки сейчас толстые, это пацаны дрыщи пошли!
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
|
|
Топ комментаторов недели
|
|