Шутка: В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Зачем брови, когда есть фломастер. Да, девочки?

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Это не девочки сейчас толстые, это пацаны дрыщи пошли!

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков