Шутка: Адамово ребро нам теперь костью в горле.
Адамово ребро нам теперь костью в горле.
— я комик — то есть шутишь? — нет, в горле
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.
Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит. Веселье приносит огонь разящий. Полный трындец всегда настоящий..
Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
Мы живем, точно в сне неразгаданном, На одной из удобных планет… Много есть, чего вовсе не надо нам, А того, что нам хочется нет. ©Северянин
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди то
Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.
"Вам водка убивает печень!" - Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу."
Новости Москвы. А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
- А теперь слово министру финансов. - Окей Гугл, как нам спасти экономику?
А может нам теперь и летнее время вернут?
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй, Новый год, я теперь банкрот…
- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит? - Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..." - НАКАНЕЦТА!!!
– Ты совсем повзрослел. – И теперь мне всё можно, да? – И теперь тебе всё нельзя.
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу? - И шо ж теперь?! - Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.
- Я так люблю неприступных мужчин - И че? - Я хочу тебя - И я тебя - А теперь не хочу - Ну и хрен с тобой - А теперь хочу.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Звонок в службу техподдержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|