Шутка: - Дорогая, дай 500 рублей? - Что? - Четыреста!

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

- Красивым девушкам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Серьезные отношения — это когда тебе просто так дают одну тысячу рублей.

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

– Тебе от меня нужны только деньги!
– Ага, все твои 400 рублей, какой ты проницательный.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

семь раз отмерь — один раз не имей сто рублей, а слово не воробей: вылетит — людей насмешит.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серёгой, Димой, Ромой...
— ... заставку на рабочем столе.

Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.