Шутка: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

—Приходите к нам!
—Я не ищу работу
—Ну позязя!
—Не ищу
—Мы дадим вам в 2 раза больше
—Хорошо, когда приехать?
—А сделайте тестовое задание!

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Я не ищу покемонов, у меня нет времени.
Нужно искать, где заработать деньжат.

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…