Шутка: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Я не ищу покемонов, у меня нет времени.
Нужно искать, где заработать деньжат.

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

—Приходите к нам!
—Я не ищу работу
—Ну позязя!
—Не ищу
—Мы дадим вам в 2 раза больше
—Хорошо, когда приехать?
—А сделайте тестовое задание!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

– я так люблю свою работу!
– а где ты работаешь?
– нигде.

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?