Шутка: В песочнице: - А нашу кошку водили вВ песочнице: Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. -Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь. Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся… однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня. Вовочка вбегает в комнату мамы: Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство. Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками... Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину. Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.. -Мама, я выхожу замуж! Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь. Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка. как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа. Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - В сторону все эти словесные прелюдии, ты будешь моей раз и навсегда? Одинокий брюнет с голубыми глазами, 2 метра ростом, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят, недорого.
Лучшие шутки прошлых лет
|
