Шутка: Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.

— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
— Ты знал
— Я не хотел в это верить

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему?
- Он не помог Даше путешественнице!
- Вот же мерзавец!

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья-то баба залетела сегодня.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.