Шутка: Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

«В программу Олимпиады добавлено 5 новых видов спорта»

Когда же, ну когда в программу олимпиады войдет ЛЕЖАНИЕ НА ДИВАНЕ? Я СТАНУ ЧЕМПИОНОМ

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по всему, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Этот дождь бесконечен. Кажется Бог снова запустил программу "Всемирный потоп"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

– Пора вставать!
– Нет.
– Прогульщика ответ.

Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы?
Ответ очевиден

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
—Воображение