Шутка: Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

«В программу Олимпиады добавлено 5 новых видов спорта»

Когда же, ну когда в программу олимпиады войдет ЛЕЖАНИЕ НА ДИВАНЕ? Я СТАНУ ЧЕМПИОНОМ

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по всему, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.

Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Этот дождь бесконечен. Кажется Бог снова запустил программу "Всемирный потоп"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Я спросил у ясеня, где моя любимая?
Любимой нет, но вам счастья, здоровья, держись там — молвил он в ответ.

В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

- пошли тусить
- нет
- моих друзей ответ

— Вы поставите мне зачет?
— Нет.
— Пидора ответ! Ой

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.