Шутка: Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

- Алё, батю, а кто спрашивает?
Начальник? А это который - старый
хрен, или мерзкий урод?

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

– Давай убежим от всех?
– Куда?
– В запой.
– Я согласна, милый.

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

Лучше личный врач,- чем двуличный!

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Я - человек, который ставит крестик на ру­ке, чтобы не забыть что-то сделать, а п­отом смотрит на него: "Ну и ч­то я должен сделать?"

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно отвлекаются. ЭТО ШЕДЕВР, ПРОСТО СМОТРИ, НЕ ШЕВЕЛИСЬ, НЕ ДЫШИ, УБЛЮДОК!!!

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

- Какие три слова у тебя ассоциируются со мной?
- УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.

Умная женщина не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.

Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.