Шутка: Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если ещё чуть-чуть, то и лето...

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Интеллигентный человек, даже ругаясь матом, всё равно фильтрует базар.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Никто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!