Шутка: Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Сходили с Катей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Катя оправдала.

Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого"

– Что смотрела в Ночь музеев?
– Сны.

Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это всё.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Зашла сегодня в меховой салон, смотрела шубки. Полный отстой! Может, лучше тебе новую зимнюю резину купим?

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Те, кто читал "50 оттенков серого", знают, где проведут 14 февраля.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

– Ты был на Спанч Бобе 3D?
– Нет.
– Сходи.
– Хороший фильм?
– Нет, просто хочу, чтоб ты свалил.

Чувствую себя ясенем. Меня всегда спрашивают о какой-нибудь фигне, которая меня абсолютно не касается.

Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет.

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"