Шутка: Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы!

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

Удивляешься, как быстро проходит день — а потом понимаешь , что это был не день, а жизнь.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Езжай по правилам, потихоньку… И тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

Водители, которые приостанавливаются перед лужей, ЖИВИТЕ ВЕЧНО!!!

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Еду значит я такая с инструктором. Тут не гони! Здесь не гони! Может вообще пешком пойдем?!

Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.