Шутка: Изя,как ваше здоровье? Не дождётесь!

Изя,как ваше здоровье?
Не дождётесь!

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- Изя, как ты определяешь, дура баба или умная? - По мужику...

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

У меня здоровье как у космонавта!
Правда в тот момент, когда только с МКС обратно прилетел и сидишь весь бледный в пледик укутавшись.

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

Характер, как и здоровье, с годами лучше не становится.

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Изя, вы устроились?
Нет, пока работаю

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!