Шутка: - Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!
- Нет. Это бронхиальная астма.

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

Была бы посудная лавка, а слон найдется!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему все это.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Предпочитаю есть такими порциями, чтобы потом даже в мыслях не было куда-то идти или вообще дышать не лежа.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.