Шутка: — Я медленно снимаю с тебя всякую ответственность и

— Я медленно снимаю с тебя всякую ответственность и обязательства
— Я уже чувствую как повышается настроение

я медленно снимаю с тебя ответственность. ты ни в чём не виновата. это всё из-за кого-то другого. возбудилась?

— Я медленно снимаю с тебя оковы сознания
— Я уже чувствую, как ломаются стереотипы

При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую фигню.
Бабы любят настойчивых и ведутся на всякую фигню. ?

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

– В чем ты сейчас?
– В депрессии.
– Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

я медленно снимаю с себя носки и разбрасываю их по всей комнате.

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

Критика бывает конструктивной и простите, я немного неуравновешенная личность и постоянно всякую херню несу, не обращайте внимания.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Когда мне исполнится 30, дарите мне не всякую фигню, а сертификаты на обследования ко всем врачам!

— Тебе уже почти 22, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!