Шутка: Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо,

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с...a, неотрaзим!

Гpaждaнинoм Heпaлa являeтcя, кaждый peбeнoк зaчaтый нeпaлкoй и нeпaльцeм.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть...

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

итак ДО ВЕСНЫ ОСТАЛОСЬ 5 ДНЕЙ! ОХРЕНЕТЬ АЛИЛУШЕЧКИ СКОРО СНИМЕМ ЭТИ ХРЕНОВЫ КУРТКИ И НАДЕНЕМ ШОРТЫ И КЕДЫ. ДА, ДЕТКА, ЭТО ЗАШИБАТЕЛЬНО

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Я, конечно, не идеал, но и ты не четвёртый месяц лета.