Шутка: - Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Хочешь пирожки? Я сама испекла.
Нет, спасибо.
Это потому что они чёрные?

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Если тебе грустно и одиноко, ты повержен тоской и тебе кажется, что тебя никто не любит, знай, мы тебя тоже не любим.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно тебе объяснять не грейпфрукт а бойфренд!

К 30 годам главное - определиться, какие алкогольные напитки тебе по душе.

Принесла с собой на работу коньки. Буду торжественно отбрасывать в конце рабочего дня.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

какие у тебя сегодня планы на ветер?