Шутка: - Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

Принесла с собой на работу коньки. Буду торжественно отбрасывать в конце рабочего дня.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

снился сон, как будто мы с подругами устроили соревнование по правильной еде. победила Татьяна, которая принесла ром

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.

Хочешь пирожки? Я сама испекла.
Нет, спасибо.
Это потому что они чёрные?

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Запомните, что гораздо легче начать день, когда знаешь, что он закончится пивом. 😁

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.