Шутка: В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня,

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

— давай в наших отношениях ты сразу всё испортишь, чтобы это потом не пришлось делать мне?
— давай.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

—Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
—Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
—Но это же бухло...
—Всё, отъебись, мне некогда.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

- Это не шутки, мы встретились в маршрутке...
- Что это? Какая-то пословица?
- Выходи за меня.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

«Хочу парня! С машиной! Можно без парня!»

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Иногда мне кажется, что я могу все.
А потом кофе перестает действовать.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие чтобы все в маршрутке офигевали.