Шутка: В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и

В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и моя задница.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

- Ну, чем заниматься будем?
- Предлагаю самобичеванием.
- Я унылый лузер.
- Я безнадёжная ленивая задница.
- Моя любимая игра.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

цветы хорошо, а наличкой лучше

спи, моя радость, усни,
в доме погасли огни,
птички уснули в саду,
ты утром проснёшься в аду.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Новый год - пора начинаний, возможность всё изменить и начать всё с чистого листа. Но если ты ленивая задница, то у тебя ничего не выйдет.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.