Шутка: — пакет надо? — я веган.

— пакет надо?
— я веган.

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать
- Я веган

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

— С вас тысяча рублей, пакет нужен?
— Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Я: *делает очень серьезное лицо*
Я: *задумчиво смотрит вдаль*
Я: *размышляет над преимуществами каждого варианта*
Я: да, давайте пакет.

У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

— пакет нужен?
— тихо! он должен сам меня выбрать.