Шутка: — пакет надо? — я веган.
А спонсор этого поста — Пакет Яровой Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.
Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.
Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
– Вам пакет надо? – Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.
- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать - Я веган
а он тебя целует, говорит с укропом, баклажаны обнимает, веган александр.
- Пойдем пить пиво и есть бургеры? - Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.
Прекрасно себя чувствую, кстати. Это потому что я не веган. Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
─ А давайте сходим на каток? ─ Я не умею кататься. ─ Я тоже. ─ Я вообще на коньки встать боюсь. ─ Я веган.
— Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер. — А где четвёртый? — Он дауншифтер, на Гоа уехал.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток
С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!
Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.
— С вас тысяча рублей, пакет нужен? — Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду
В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Я: *делает очень серьезное лицо* Я: *задумчиво смотрит вдаль* Я: *размышляет над преимуществами каждого варианта* Я: да, давайте пакет.
У Светки Соколовой День рожденья, Старой деве 40 лет, Я несу в подарок сожаленья И с кошачьим вискасом пакет
— Алло, полиция? — Да, что случилось? — Мне скучно. — Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать? — Уииии!
— Я по-твоему некрасивая? — Ну что ты такое говоришь... — Значит я уже могу снять пакет? — Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.
В платном туалете: - Мужчина, пакет брать будете? - А что, можно навынос?
Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.
- Интересно, какое у тебя зрение без очков? - Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?
В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?
— пакет нужен? — тихо! он должен сам меня выбрать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|