Шутка: — пакет надо? — я веган.

— пакет надо?
— я веган.

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать
- Я веган

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

— мир погрузился во тьму.
— сними пакет с головы.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

— пакет нужен?
— тихо! он должен сам меня выбрать.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

— С вас тысяча рублей, пакет нужен?
— Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду