Шутка: У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

Когда человек не может разобрать свой собственный почерк – это первый признак шизофрении. Добро пожаловать в клуб.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Невозможно достать языком собственный локоть.

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

— о, да, накажи меня! назови меня этим грязным словом!
— кепчук.

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.