Шутка: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

Когда тебя любят - это как будто ты на море, светит солнце и по пляжу бегают толстые щенки.

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Говорят, что улыбка — лучшее оружие. В последнее время я просто киллер какой-то..

— ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! появился кто?
— да, психолог

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?