Шутка: — В любви все средства хороши — Хлороформ,

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.

Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают внимание от пищи. © Агата Кристи

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Забродший. Виноградный. Сок.

Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, попробуйте.

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Если серьёзно... Я не серьёзный человек.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.