Шутка: — В любви все средства хороши — Хлороформ,

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.

Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают внимание от пищи. © Агата Кристи

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.