Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Прошлое, в отличии от тебя, уже все забыло.
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.
Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.
Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я
Всё будет хорошо, пока на белом свете есть улыбающиеся люди и мурлычущие кошки)))
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Кошки-это просто маленькие вредные женщины в шубах
