Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.
Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!
Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Ты пускаешь Кафку в свою жизнь, а он изводит тебя постоянным самоанализом.
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.
Я один из тех, кто умудрился запороть свою подпись в собственном паспорте...
На чужой кухне свою баланду не хвалят.
— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.
Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.
- Я хочу изменить свою жизнь.
- Ты планируешь сделать что-то грандиозное?
- Да. Я называю это "забухать".
- Патриотично!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
