Шутка: Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

– Почему к экзамену не готовы?
– Я бухал.
– Давайте свою зачетку...

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Сверх-обаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Одиночество особо опасно тем, что начинаешь к нему привыкать и даже немного наслаждаться, и тебе уже не хочется никого пускать в свою жизнь.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.