Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.
Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!
Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.
Лень и депрессия – это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь. © Владимир Довгань
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
На чужой кухне свою баланду не хвалят.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
– Почему к экзамену не готовы?
– Я бухал.
– Давайте свою зачетку...
Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...
Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.
В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
В отзыве на свою жизнь я бы написал только одно слово: мда
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
