Шутка: Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией? - Конечно. Федя Смолов очень понравился. - Так он же не играл... - Вот потому и понравился.
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: - Федя, ты что, увольняешься?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
- Что такой мрачный? - Заначку нашли. - Жена? - Государство.
Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.
Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!
Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.
Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину. Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?
- За всю свою жизнь он и мухи не обидел. - А людей? - Людей он убивал, они же не мухи.
— Тебе холодно? — Да нет. — Могу дать свою кофту. — Не надо. — Сейчас сниму. — Да не надо. — ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.
Когда наш брак я вспоминаю Смотрю я на свою ладонь И не пойму где оборваться Успела линия ума
Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.
Ты пускаешь всяких мотиваторов в свою жизнь, а они мешают тебе войти в зону комфорта.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом она не хочет тебя отпускать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|