Шутка: Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

Каждый человек должен жить сам для себя и только потом выбирать, стоит ли разделять свою жизнь с другими. © Стивен Чбоски

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность ?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

– Как ты провел свою молодость?
– Прекрасно.

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.