Шутка: - ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США,
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян. РОССИЯ: А вы откуда знаете? США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
- Не подскажете, как доехать до центра!? - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.
Если врёшь, будь краток. Аль Капоне
Знаете, как переводится "аль денте"? Теплое - не сырое.
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева. "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"
Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти. А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?
Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.
Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Как остаться без друзей: 1. Берешь два близких друга 2. Знакомишь их ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО
Как быстро испортить себе карму: 1. Рассказать всем, что вы едете на море 2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена
Как сделать народ счастливее? 1. Создать Министерство Счастья. 2. Готово! Ваш народ счастлив!
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её. 2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|