Шутка: - ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США,

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

Если врёшь, будь краток.
Аль Капоне

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Знаете, как переводится "аль денте"? Теплое - не сырое.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
"Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Духовный путь он такой — сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.