Шутка: - ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США,

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Если врёшь, будь краток.
Аль Капоне

Знаете, как переводится "аль денте"? Теплое - не сырое.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
"Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО

Как быстро испортить себе карму:
1. Рассказать всем, что вы едете на море
2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!