Шутка: Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотамУзнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли. - Слышал, наши вчера опять проиграли? - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда. Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?» если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу. — Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение. На высокие наши стремления, Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают. Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ. Если вокруг колышка скакать, то можно до конца жизни так и не узнать, что был всё время на привязи.... А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады. Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова. Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею». Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
Лучшие шутки прошлых лет
|
