Шутка: Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.

Бежит по улице Оксана
за нею гонится маньяк
Оксана видит симпатичный
и сразу медленно бежит))

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Книжныймагазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!