Шутка: Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

Российские двигатели импортным маслом не исправишь.

Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую пенсию можно выжить только чудом.