Шутка: Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк?
И вроде бы ничего не предвещало опасности.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?